beplay官网经常的世界,马齿徒增之轮回

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时光在岁月的更替中悠然而逝,年华在年龄的攀升中悄然而增,几度彷徨,几度坚定,曲折迂回中,我依然磐守在梦客的选择中,不曾离开,也不想离开,因为根本就没有打算改变自己,亦或改变自己的生存状态,习惯了,就以为这是最后也是最好的选择。

         

小时候,我们总想着有一天,盼望着自己长大成人,就不会来到来自父母亲方面的压力。那时候我们真的很天真,但也不缺乏暇想,因为我们是单纯的幼稚。请让我们孩子去做自己喜欢的事吧!有一种执著在我们心中根深蒂固–对自由的追求、对属于自己的那片蓝天的向往!也许在这过程中我们会受到伤害,但是请不要阻拦我们,让我们尽情地飞向属于我们自己的那片蓝天。等我们长大了的时候,我们可以向别人讲我们是如何去奋斗的,如何同困难做斗争的!我们一定会为我们的反抗与成功而骄傲。我们在畅想:“在希望的田野上,我们无比欢乐,我们到处飞翔”.

曾一起奋斗过的朋友,总会带着几许怀疑的口吻问我,反复而单纯的问语让我啼笑皆非。“怎么还在同一个公司工作,难道不腻吗?”而我也总是不置可否的一笑而过,避而不谈言其他,没有解释也没有搪塞的吱吱呜呜,也许是自己安于现状的原因吧!懒了,真的懒了,曾经的激情早已化为乌有随风飘散了,留下的是梦想的追求与精神的涵养。人,不能放弃人格上的高尚,可以落马为兵,也可以弃权为民,但不可以放弃人生的追求,不可以丢失生命的可贵,做个有道德、有涵养、有社会责任心的社会共体之人。

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长大后,我们总想着有一天,盼望着能够拥有一个属于自己的家,就不会再牵挂着飘浮不定的生活。那时候我们不知不觉中竟忘却了儿时的想法,开始了人生新的生活,新的追求,新的航向,只是我们还需要更清楚地认清自己,明白人生。那时候,我们更缺乏理性地的思考。我们用心在呐喊:“问仓茫大地,谁主沉浮?”

在生命的旅途中,从来我都是个幸运者,翻阅众多领导过自己的领导或导师,他们都会用肯定的语气对我表示赞赏,面对他们,我真的有点惭愧。那么多年来,一直都没有给他们一个满意的工作业绩,真的是惭愧,我不知道怎样来表达我此时的心情,唯有一种深深的内疚在旁敲侧着我的灵魂。或许是我的太过认真,也或者是领导对我太多的照顾,让我放松了努力的程度。一次次的提拔,一次次的无奈,而我,总是在人生的转折处,停下脚步,周而复始,让我感觉真的很累。我不想停下,可生命的杂质却偏偏要我迫不及待的停下来,我不想休息,可催命的幽灵却急急的将我按倒,我屈服了吗?我不知道,因为我从来不曾放弃过追求,不曾放弃过人生的终极追求,为社会的需要服务。

改变是几代人一起的事

变老后,我们总想着有一天,有一个属于自己心灵的归宿,就不会再受到来自社会的压力,来自社会各种不满、不公、不平,甚至是各种抱怨、各种愤概、各种呼唤,各种叫喊。这时候,我们总算了懂得了,什么才是生活,什么才是人生,也总算明白了什么才是命运,明白是老天对自己的不公,还是自己的不奋斗,总算是大彻大悟了。但是,这时候的我们,已经可谓是人比黄花瘦,已不在年轻,也不在有年轻的心态,似乎人生的舞台与我们渐行渐远,此时此刻,我们:“举头望明月,低头思故乡”.人老了,无论是身在他乡,还是漂泊海外,都有一种归家的迫切感,而是心灵的呼唤,是心与家产生了一种共鸣,一种久远的渴望。

beplay官网,检阅生命的驿站,有一些担忧亦有一些坦然,生命的真谛到底是坚持还是改变,适者生存的世界让人蠢蠢欲动,能者任之的公正让我急促难耐。望长空,几度牵挂涌上心头,邀明月,几番奔波难落惆怅。低头凝思琐碎斑斑,稀稀落落的幽思环绕视线。

应同学之邀,正好也想给自己一个机会回顾一下《平凡的世界》,于是提笔之。

举手投足之间,我们似乎明白得太多,只是醒悟得太晚。似乎我们也懂得了放飞后的自由,然而,自由有自由的代价,它会让寻梦的鸟儿受伤,但鸟儿仍回去寻找,因为“自由”这个词在属于自己的那片蓝天下,在属于自己的宝典里。

认真,如何做才是做到了安心的工作,怎样的态度才算是敬业的标准。或许做好本职的工作,关注业余的爱好,这样我的生活就会过的充实而满足。周而复始的日日夜夜间,不曾改变的是端端正正的职业道德,勤勤恳恳的工作规则。希冀那一抹彩虹的划破下,会出现异样的朝霞,可以按捺住我几乎快要绝离的心境,搀扶起我那几近崩溃的心灵,守护着我的思暇,尊重着我的选择。

大一上学期时,由于老师常常提到这本书,兴趣使然,便断断续续阅读了整本。刚入校园的自己似乎太过懵懵懂懂,只顺应着一切该有的活动进行,迷迷糊糊地生活,徐徐悠悠地阅读,现在回顾,大一过得太简单无味,生活如箭掠过,连空气的震动都不曾持久。那时观《平凡的世界》,看到的更多的是兰香,是那个从山村黄土地里考上大学的兰香。因为她的经历与自己何其相似,早早地懂得家庭的贫困、父母的不易,希望能以自己稚嫩的肩膀也为家里扛起一片天,当然,是由自己力所能及的小事开始的,当家里人都忙于姐夫的事时,兰香默默地照顾着家里,安排、喂猪;知道自己上学给家里带来很大负担时,多次想要退学,这也让人想到了余华《活着》里的有庆,每天上学前先找好羊料,即使冰天雪地,为了不磨损鞋子,总是赤脚跑来跑去,还有总是倔强却过分乖巧的凤霞,懂事得让人心疼,“穷人的孩子早当家”这是一句悲伤的话,身为农家孩子的我感同身受,自己从小到大的经历也是如此,虽然不至于他们那样的困顿,却也常常倍感父母的劳累,觉得自己拖累了父母,总想着要自立自强,心中常常会有负累。

生命的脚步已渐渐地在加快,而我们呢,也似乎被各种生活的压力,已经在路上,碌碌地奔波着,害怕一停下来,就会失去一切一样,我们也未曾停息。常遭磨难的手,会长出厚厚的老茧来保护它。请让我们尽情的飞吧,自己那片蓝天下的空气的清新一定会陶醉每一个人,乃至深入到每一个的生命!这也许就是对生活或者说是放飞后的自由最好最充分的合理诠释。

人生,总有坎坷时,生命,总有辉煌时,然重点不同,终点不一,谁会在意他人的选择,他人的终点,自己只在乎自己的一切,或上进,或积极,或平实,或消极,意味全在个人的领略,个人的品味与担当。对于生活中悲欢离合,的确应该放弃无谓的争端,放弃不实的执着,放弃幼稚的心碎。

其二感触最深的则是兰香一直努力学习,因为懂得读书是改变自己命运的唯一方法,最后兰香的归属也确实证实了这一点。自己也曾经是那个拼命学习的女孩。而且在兰香上大学时,她的父母以及哥哥们都觉得这是兰香最好的结局了,只要摆脱农民的命运就是最高的追求。这与我的父母亲人对我的期望何其一致,只要上了大学,能够平平淡淡地、健康地活着就可以了,那时我便意识到父母的要求是如此之低,也就是说父母的追求与眼界是如此之低,本来就出身底层,父母也不曾对子女报多大期望,回想自己身边的同龄人,已经没有几个还继续上学了,大多过早地投入了现实的洪流中,草根孩子奋斗的终点只是别人的起点是有理由的。所以那时立志,自己的见识不要再那么浅陋,不要受出身的局限性影响,要有更高的追求、眼界与计划,不仅仅只是跳出农门,要有更强大的力量,要能够惠及我的整个家族,甚至更多人,而于我而言,唯一的方法是继续求学深造,成为男人女人之外的第三种人——女博士,或许才有能力改变我的家庭,构建一片属于自己的平凡的世界。

放飞后的自由,我们似乎唾手可得。蝶在沉默了一冬之后,积蓄了全身的力量,终于把飞的梦想变成现实;依米花在沉默了五年之后,爆发了自己毕生的心血,终于把花的芬芳吐露给大家;而我们呢,纵然相信:“天行健,君子以自强不息。”也许我们还年轻,也许我们什么都没有,可至少有无限有可能的未来。人生的道路上,总是布满荆棘,一路走来,我们风雨兼程,会受伤会落泪会怯懦,但仍记得心底那份执着的信念。

曾几何时,总是挑剔自己的涵养不及他人优秀,却不知道去学习,去改变,去提高。攀比的心理落寞了自己的意志,无意的碰撞,疙瘩起无谓的寒酸。年少时,因为幼稚不知道他人的鞭策是对自己的淳淳教诲,事过境迁,才醒悟期间的道理,其中的哲理,然已故的往事怎可一翻再翻,过去了就只好让它消失在烟云中。

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我记得有一句话说得很好:“心灵觉醒经常被描述成一趟登山涉岭之旅。我们舍弃了对世俗的执着,缓步迈向山顶。到达顶峰时,我们已经转化了所有的痛苦。与其超越众生的苦难,不如反过来尽量深入于内心的骚乱和困惑。我们探索痛苦和危险的真相及其不可逆料的本质,而不企图将它们推开。就算花上一辈子的时间,也在所不惜。我们按着自己的节奏,不疾不徐的朝着山下一步一步的行进。与我们同行有数百万人,他们都是逐渐从恐惧中觉醒的道友。到达山脚下时我们发现了水源–富有治愈力的菩提心泉。菩提心就是我们那颗柔软而受创的心。它是平和而温暖的。它是清澈而灵敏的。它是开放而宽大的。觉醒的菩提心就是众生最根本的善性。”一路上,我们打抱不平,不停地呼喊,不停地歌唱,不停地一路欢歌。

人生的年轮岁岁圈深,生命的成长月月描厚,却还是时常怀疑自己的人生价值观不够老练。微风佛晓的时候,习习凉风冷静了烦躁的情绪,艳阳高招的时候,缕缕日光驱逐了冰冷的心路。经历过生死攸关的挫折,感受过电闪雷鸣的风雨,不再彷徨,不再迷离,不再因为曾经的缺失而停止了积极向前的生活态度。

总是会先怀着一腔热血

小时候,总以为自己很聪明,于是不听父母亲的话,总觉得自己就是不得了,也总是习惯了固执己见的心态。所以,很多时候都总是吃了很多的亏。长大了,明白了,懂了,理解,但是不知为何,却有一种越哭越厉害的感觉,而这样感觉,也不知道是坏是好?我真希望能跟自己解释清楚,但这一切,却好像一片汪洋大海,给人茫茫然的感觉。人生,总是在失去之后,才懂是珍惜,才开始懂得去挽回。难道这就是生命的惯性吗?现在,面对一切陌生的环境,陌生的人。突然间明白,原来并不是自己想象中那么简单,自由之后,必然会有许多的烦恼。曾经总以为大学,就是自我对自由的一种追求,一种理解,实则是不合理的,因为一切都会遵循客观规律不停地在做运动,不停地在翻转,不停地在轮回,是啊,也许我们是对了,我们在这座美丽的城市,在这所美丽的大学里,什么也不害怕,什么也不用想,因为我们有父母做坚强的后盾,所以我们学会了饭来张口,衣来伸手。

现在看来,那时的追求也没错,可终究太稚嫩,只属空想。第一,自己真的对研究型学习感兴趣吗?答案是否定的。第二,即使自己真的考上研究生,父母也花费心血家当供助自己,毕业之后,自己真的能跳出农门,带领家人走出贫困,走上人生巅峰吗?答案是否定的。自己顶多自立,凄凄苦苦困顿于城市,从山村里的底层变成城市里底层罢了。拼搏一生的终点依然是别人的起点。

也不知从何时,我开始怀疑,开始扣问自己,因此我学会了静思人生,思考明天,畅想未来,因此我也学会了彷徨,当我徘徊于生命的前沿时,我学会了如何做人。当我践行于生命的使命时,我学会了如何做事。当我面临于生命的抉择时,我学会了如何去爱。

回顾于此,当时的自己是一腔热血便开始空想规划,现在的自己则开始更多地结合自身素质,更多地考虑实际操作性,实现可能性,是思虑阅历更成熟的进步,还是屈于现实为自己的懒堕找借口的无奈与圆滑,或许后者更多。感于此,现在我仍追求更高的目标,但警示自己,不要在时间长河和生活磨难里,把对现实的屈服与堕落当作人格的成熟,失了本心。

也许人生就是这样,短暂而又脆弱,我曾在自己的人生中徘徊过许多次,也曾因为某事而消沉过,更曾因为故人的过逝而哀伤过,脆弱的生命也许让我懂得了如何去“爱”,如何去“感恩”,如何去面对生命中的每一天,过去的生命已经死亡,我对于这死亡有大欢喜,因为我借此知道它曾存活过,死亡的生命已经腐朽,我对于这腐朽有大欢喜,因为我曾借此知道他还非空虚。

另一面,当时感触于孙少平无论何种情况下都坚持阅读,始终保持着一颗想改变、想上进的心,自己也倍受鼓舞,本来从小也就喜欢阅读,从万恶的高中进入大学,就是最美的阅读时光,放肆阅读就是当时最大的信念。而后的自己,虽然也小磕小碰,还持有着属于青春的太多余的无病呻吟,以及手机占据人生的半壁江山的时间,浪费了不少的年华,但阅读一直持续着,不求甚解,喜欢便读,杂七杂八的书都看,以文学类为甚,林林总总也读了不少书,虽然都是囫囵吞枣,头脑中也没留下什么印象,但乐得自在,这是第一阶段。

也许我们没有先人的广阔胸怀,也没有先人的豪放洒脱,也许在他们的生命中早已没有了“哀愁”,没有了“眷顾”.更没有了人世间的“庸俗”.也许他们的灵魂得到了神的“升华
”得到了神的“洗礼”.故而使的后人们这般的敬重他们。
脆弱的生命就像秋天里的树叶,在秋风的吹动下也失去了当年的光辉,变得“瘦弱不堪”禁不住外界的干扰,世人们的灵魂不断地得到亵渎,无数次的被别人所践踏,无数次的被别人所玩弄,如果我们有莲花那样“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”的高尚品德,我相信我们也能有像先人那样的广阔胸怀和洒脱豪迈的情怀。

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整天徘徊在人生的最低谷,我彷徨过多次,每次彷徨我的心灵都会得到很大的触动,每次彷徨我的灵魂都会得到很大升华。也许正是这些一直处于“隐身”的朋友改变了我的人生。也许也正是这些一个个不停地小触动,才会让我真正理解成长,理解生活,学会去面对,而不再是选择去逃避,我们正成长,正在蜕变,正在接受心灵的洗礼。

无知的纯粹与简单短暂  洞悉世俗后简单得通脱

一晃二年过去了,我由一名高中生变味成一名大学生,人生的道理我明白了许多,事情变得越来越复杂,在面对不同的人,不同的事物时,我又选择了“彷徨”,不知是选择前进,还是选择后退,我陷入了深深的沉思。

然后第二个阶段便开始怀疑,怀疑读书的意义。差不多两年的时光,自己也读了不少书,但读书真的会有改变吗?自己的文笔没有多大进步,思想内涵也没多大提高,简历上也无法增彩,对未来的职场也无帮助,想通过文字养活自己似乎也不可能,毕竟自己写的东西自己都不愿多看。而且别人上大学时已然能养活自己,我还在无限啃老,阅读改变人生的信念动摇,父母的重担不是一分两分,自己想通过阅读、通过文字赚钱的追求未果。转而又开始怀疑自己的能力,自己是否真的没有写作的天赋,走不了这条路,甚至每每看到一个作家的生平经历就拼命和自己对照,想证实自己是可以的。也一度认为或许是自己太过泛读的方式不对,于是转向精读;自己阅读的方向太单一,于是开始转换,也涉猎一下其他领域,可效果依旧不明显,自己依然没有多大进步,这就相当郁闷了。

大学生活改变了我,改变了我的性格,改变了我的人生。虽说在大学里有很多不如意,也许正是这些不如意才激发我们不断的前进,不断的改变。以适应更好的生活,只有懂的什么是生活,才能懂得享受生活。曾几何时,在人生的每个阶段,我曾仿徨过。但是每当我会想起那些事情时,都会痛苦万分,因为在那个时候我失去了所有,失去了我所爱的人,失去了我的好朋友,失去了自己的灵魂。曾几何时,在人生的每个阶段,我曾仿徨过,但是每当我会想起那些事情时,都会激动不已,因这我找到了自己的方向,也明白人生的航向。

这样焦躁烦闷了一段时间,突然醒悟自己真蠢。其一,阅读本来就是一件长期性且无功利性的事,享受的是每个与大师交往的过程,自己又怎可急功近利,误了阅读初衷。其二,现在的阅读已经成为了一件与呼吸一样自然的生活方式,谈何坚持,又谈何放弃,我需要阅读来充实自己的生活,填充生命的大片空白,这也是一种生存方式。其三,做最坏的打算,即使自己一辈子也无法通过阅读提高文笔,无法以文字为生,自己也乐于享受这个过程,并且剩下的两年就是自己唯一的最纯粹的阅读时光了。自己现在挣不了什么大钱,有机会就适度做些兼职是可以的,但廉价劳动力则无必要,现在的纯粹学习时光千金难换,由父母扛下的生存压力记在心里转换为动力就好,最合理划算的还是好好学习。至于阅读究竟会不会带来些什么,放弃了,再也不想纠结于这些问题,三观已正,好读书不求甚解,无功利,无目的,人生难得有爱好,生命最大的任务是把生活过好过轻松。

望着茫茫人生。我转只有放弃,才是一种明智的解脱

这样一想,整个人都得到了解放,身心全放松,阅读又变回了那件热血轻松、欢快舒服的事,终身信念,不再动摇。

说到放弃,当然并不是草率从事。放弃是智者的抉择,是经过深沉的思考、冷静的审视与分析,然后去其糟粕,对事物做出适当的取舍。只有彻底放弃了,才有机会获得一个崭新的开始。树木放弃了黄叶才有嫩叶冒出,生命放弃了痛苦,幸福才会登陆。而对于我放弃打游戏,上网聊天这无聊的生活才能感受到生活的美好。一星陨落,黯淡不了星空灿烂;一花凋零,荒芜不了整个春天,明天是崭新的。明媚的。相信自己,懂得放弃,珍惜自我,是对自己人格的一种善待。

这是生命中的一段烦忧与进步,疑惑产生思考,思考指导实践,迈过生活的一个个界点。

我终于改变了,或许是想真正的过好余下的大学生活吧。我的大学仍然在继续,只是和以前不同了,少了些张扬,多了些沉稳和成熟,少了些迷惘,多了些执着和勇气。我相信我的明天肯定是个艳阳天,晴空万里。这不是奢望,是感觉,我的感觉我仍然相信,如果一个人连自己都不能相信了,那他还能相信谁?大学终究是美好的,努力的付出,加上自己的执着,就将会有美好的未来和美好的回忆,这就是大学生活一半时的感悟,我生命中重要的一站。

回归书中,阅读至少保证了孙少平那颗追求改变的心时时鲜活。

回想过去,展望未来,我祈祷着将来会更好。

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过些时候会发现不再怀疑读书的意义

重新回顾一本书,感触似乎更多些,果然“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中。江阔云低、断雁叫西风。而今听雨僧庐下。鬓已星星也。悲欢离合总无情。一任阶前、点滴到天明。”不同时期有不同感受,不同阅历自有不同滋味。其实不在于阅读的是哪一本书,所有的书中都是描述着同样的人生百态,只是不同阅历下对人生的认识,同样的风景,取决于看景人自己的审美与心情。